早晨醒来，记忆的大门被打开，往事象波涛汹涌般突然袭来。

        那是哪年？下午，去学校找姐姐，然后和她坐在学校的操场上聊天，突然姐对我说：告诉你件事，你要沉住气。看着我带着疑惑的眼神点头后，姐说：跃出车祸了。

       我当时好象没听明白：怎么了？

        跃出车祸了！

       我睁大眼睛又追问了一句：怎么样了？

       死了！我楞了，她推了我一把：想哭就哭吧！

       我苦笑，摇了下头说：如果当初不是我的那个决定，他会回徐州，他就不会留在西安，也许不会客死他乡。姐后面的话我没听见。

        我的朋友不少，好朋友中跃算是比较深沉的。也许就是因为他的深沉，最后促成了我们的分别。。。。。。也没想到那就是永别。

       我和跃是通过姐认识的，缘于他父亲是数学老师，而且是相当出色的数学老师。我的数学可以用“一塌糊涂”来形容。当时他原来的家与我家只相隔一条路，他父亲在测试我所掌握的知识后，给我理了一下复习思路和注意事项，就把辅导我的事大多交给了跃。

        跃，人很聪明，他的成绩也很好，除了复习自己的功课，我的问题他都能给我讲解，同是复习高考的人，让他抽出宝贵的时间来辅导我，我心里有点过意不去。他却说：温故知新，在给你讲解的同时，我可以联想到其他的题型。后来我们熟悉了，除了复习功课，我们会聊一些自己知道的开心事来放松紧绷的神经；我们还会抽时间在一起打球，整个复习期间是紧张而愉快的，那是一个难忘的时期。

        很快，高考了；很快，成绩出来了。跃考了全县第一，很快，通知书到了，他被西安交大录取。我，却名落孙山。

        送别时，看着我沮丧的情绪，跃说：别这样，还有机会，认真复习明年再来，我等你的消息！

       往后的复习是枯燥的，中间发生了许多的事，但是我还是挺过来了，虽然物理考试因紧张忘记了水的比重，拖步答题纠缠在这大题上，使我痛失了几十分，但我的成绩上线了，而且超线二十多分。

       我把这消息报给了跃，跃很兴奋，鼓励我报一个喜欢的学校和专业，他会等着我。我没有领会他的暗示，也不懂得填报志愿有好多学问和技巧，真的就填报了一些有我喜欢的专业的学校。 结果可想而知了，那些比我分低的人都走了，我却又一次落榜了。我只好感叹是命运的安排了。

      跃后来信中说，新生报到的那几天，他天天去接站，希望能在前来报到的新生中看到我的身影。然而，直到最后一批新生报到完，也没见到我，很是失望，但却没有死心。之后一连几天去报到处查问有无新生又来。他的信中没有埋怨，只是陈述。当时我处在又一次落榜的痛苦和郁闷中，没有细细品味信中的含义。只是很简单的给他回了信，说我会重新再来！

        之后，我进了一个很好的单位，有了一份不错的工作。高考的事也就松散了。除了假期，我们平时书信往来，他给我讲述大学里的趣事，我给他讲我们单位的事。

      上班后，整日忙于学业务，对于重新再考的事，也只成了一句空话，没能上大学成了我心中的一个结。

       由于我和跃的书信往来的频繁，父亲敏感地察觉到了，闲聊时他老人家说有机会想见一下跃，我也没多想。因为在众多兄弟姐妹中，父亲是偏疼我的。又一个假期到来，我把跃带回了家。父亲与他单独聊了好一会，也不知道他们都聊了些啥。跃走后，父亲对跃的评价是肯定的。我听了感觉不错，我老爸肯定了我的朋友。所以我说：哈哈，我的朋友还有差？

        我的同学中还没有人知道我与跃走的近，但他的同学和朋友好象知道我们是走的比较近的。他回家来请同学朋友的时候总会叫上我，在家聚会也一样，聚会时他们开我俩的玩笑，跃听后会不置可否的一笑。我呢，也感觉这事会越描越黑，所以也报以一笑，说点别的岔开话题了之。因为受他之托，我会常常去他家探望，所以每当我去他家，他的父母也不拿我当外人，他妹妹琳还经常找我去与她做伴。

      又一个假期来临了，跃因为学习紧张要准备什么论文之类的东西，不能回来。跃又在信中对我说：爸妈年龄大了，辛劳了一辈子，把他们带大不容易，他不在家，希望我能经常去他家探望，他的话语很含蓄，但话语之中对爸妈的称呼没有了你我之分，我虽愚钝，但也晃晃忽忽明白点什么。但又无暇去多想，反正也没少去探望，去看就看看呗。

         在他家，和他母亲闲聊时，他母亲的一句话：你和琳就是一对猪！把我刺痛了，它深深地伤害了我的自尊心，总是自命不凡、清高的我，感觉被他家人看低了。现在想来，也没有什么的，其实那也是一种感情流露的方式。

          父亲的病一天一天的加重，直到父亲病变，这一年，我都生活在灰暗的日子里，白天上班，晚上陪着父亲，那些日子对我来说不是生活，而是灾难。父亲临终前，嘱咐母亲，对我的婚事只要我满意他就同意。父亲去世后，我给跃去了一封信告知家中的变故，跃回信中的安慰，对我一点没起作用。我整日脑子中混混沌沌的，有点痴呆，很不正常，有些举止很让母亲和姐担心，她们托人给我介绍对象，用来转移我对父亲的思念。

        我写信告诉跃，母亲托人给我介绍了一个军人。跃回信的意思是：他不喜欢军人！还说，他们家是书香门第，对军人没有太好的看法。对于他信中的深意我没有理解，却因他家对军人的看法我不能苟同，而且很是反感。因为我的父母都是军人出身，我深深的敬重着他们，爱着他们，所以我也就没有好话回过去。我不知道当时跃是怎么想的，也不知道当时他的心情如何，反正我当时心情是莫明的不舒服，除了对父亲的思念，还有一种抑郁寡欢的感觉。

       基于一种什么心情呢？到现在我也说不清楚，是堵气？反正是应了姐的要求，我去见了那个军人，也许是缘分吧，反正我对他没有反感，他的沉稳给我一种父辈的感觉，那种有依靠感很实在，我同意了相处。之后就把我这决定告知了跃。

       我不知道跃看信后是怎样的心情，好多天后，才收到跃的回信。信中语气很平淡，没有任何的感情痕迹，尊重我的意见，并衷心希望我幸福。当时，我幼稚的想，这就是好朋友！

       很久没去他家了，自打跃的父亲调到进修学校后，家也就搬到了城东 。又一个寒假到了，转过年我到银行公办，听说他的姥姥去世了，姥姥一直住在他家。到他家，在姥姥的遗像前上了三炷香后，他家的人都借故离开，留下我们独处。感觉气氛很尴尬，也没说上几句话，我就要离开，跃也没有多挽留，倒是他母亲很热情的留我在那吃了饭再走。跃说：路远，我骑车送你。

         坐在他的后面，二人一直沉默着，气氛很让人压抑。最后还是跃打破了沉默，说了句：本来想回徐州的，现在看来没这个必要了。

         我愚蠢地问了句：为什么？

         他沉默了一会说：不为什么，西安不错，古城！

         之后，一路无话，离单位还有一段路时，他突然刹车，说：不送你到单位了，别人看了不好。

        我们相望无语地分别了。

        后来，听说他在西安留了校，成了家，妻子是一个教授的女儿 ，我衷心的祝福了他，那是在我心中的祝福。不久听说他有了个儿子，很是替他高兴。此后，关于我们那些的记忆就被我封存在脑海的一个角落里，不去翻晒，也不愿翻晒。我们的这段情感是什么？是初恋吗？不，我们这层窗户纸没有捅破的，我们是朋友，是最好的朋友！

      跃的噩耗传来，对我是一个打击，心里有莫明的痛，那是一种遗憾？一种内疚？一种自责？却又没法说明白。也许我当初不该堵气草率做出那个见面的决定？否则，他就不会在那个时间、那个地点发生那个车祸，唉，一切也许都有个定数？

         也不知道如何告别的姐，不知道如何到的家。老公看着我严肃的脸问：怎么了？我说：跃死了，死于车祸。话一出口，我那不争气的泪就流了下来。老公是知道跃这个人的，他安慰了我。之后，我告诉老公，我有机会应该去看看他的父母，老公极力反对，并说了理由。对，我和跃是很好的朋友，他的父母对我也很好，如果他们见到我肯定会想起他们不在了的儿子，我去看他们无疑是给他们徒添悲伤，其他没有任何好处。

       几年后，在十字街口，意外地遇到了跃的母亲和他的弟弟妹妹，老人首先看到了我，叫着我的名字，我的心一激灵，真怕这一见面引起她的悲伤。然而，一切是避免不了的，老人双手握着我的手问这问那，她流着泪，嘴里说着：这是命。。。。。。我赶紧说别的，老人明白我的意思，拍拍我的手自己转变了话题。飞和琳也亲热的不得了，得知飞也当老师了，琳也嫁了个老师，这家真的是名副其实的书香门第了。这次相遇得知跃的儿子留在了西安没有回来。分手时，我答应老人再去看她，然而，最终也没有去，原因还是不愿打开那封存已久的记忆。

       好多的人或事可能在记忆中一点痕迹都没有留下，而有的人或事你一辈子想忘记却也难。也许能留在记忆中的才是生命的珍藏。这么多年了，每当自己感觉生活的幸福，就会想起跃，想起他对我说的那些话，我终于明白了跃对我的心。想起自己傻了吧叽的为了那点自尊伤害了他的感情。“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”，如今想向他说声对不起都不能。

        亲爱的朋友，我想你了,你在那边过的可好？是否也象我一样幸福？愿你在那个国度里每天都快乐！

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